moral da história...

Resolvi acrescentar esta aba depois de receber uns e-mails da Andreia com historinhas muito interessantes...


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Nunca provoque pessoas inteligentes...
Ficar de boca fechada é a melhor opção.
 
Na época em que o  o Rio de Janeiro ainda era Distrito Federal, o presidente da Câmara Ranieri Mazzilli concedeu a palavra ao deputado  Carlos Lacerda, e o representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário:
- Lá vem o purgante !
Lacerda, num piscar de olhos, respondeu:
- Os senhores acabaram de ouvir o efeito!
                                                                             
(Muito mais risos, até dos adversários...)

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Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor...
A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".
Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza".

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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável...

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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
                                                          Bernard Shaw.
Resposta de Churchill:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
                                                              Winston Churchill.

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O General Montgomery estava sendo homenageado, por ter vencido o General von Rommel na batalha da África, durante a 2ª Guerra Mundial. 

Discurso do General Montgomery, espetando Churchill:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói".
Churchill ouviu o discurso e retrucou:
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele". 

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Bate-boca no Parlamento inglês !
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, uma chata do tipo Heloisa Helena do PSOL,   que pediu um aparte .
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!
Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer! 





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Acordei, levantei os braços, mexi o joelho, virei o pescoço... Tudo fez “CREC”...


Cheguei a uma conclusão: Não estou velho, estou crocante!!!



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Oração da Mulher
Descrição: http://29.media.tumblr.com/tumblr_le411u1fQJ1qf5ztuo1_r1_500.gif
 Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
- Não fiz fofoca;
- Não perdi a paciência;
- Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica;
- Controlei minha TPM;
- Não reclamei;
- Não praguejei;
- Não gritei;
- Não tive ataques de ciúmes;
- Não comi chocolate;
- Também não fiz débitos em meu cartão de crédito, nem dei cheques pré-datados; 
Mas peço a sua proteção, Senhor,  pois estou para levantar da cama a qualquer momento!
                 AMÉM!!! 


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Valorize

  O dono de um pequeno comércio, amigo do grande poeta Olavo Bilac, abordou-o na rua:
 - Sr. Bilac, estou precisando vender o meu sítio, que o Senhor tão bem conhece.
 Poderá redigir o anúncio para o jornal? Olavo Bilac apanhou o papel e escreveu:

 "Vende-se encantadora propriedade, onde cantam os Pássaros ao amanhecer no extenso arvoredo,
cortada por cristalinas e marejantes Águas de um ribeiro.
 A casa banhada pelo sol nascente oferece a sombra Tranquila das tardes, na varanda".

Meses depois, topa o poeta com o homem e pergunta-lhe se havia vendido o sítio.
- Nem penso mais nisso, disse o homem.

"Quando li o anúncio é que percebi a maravilha que tinha !"

 Às vezes não descobrimos as coisas boas que temos conosco e
 vamos longe atrás da miragem de falsos tesouros.
 Valorize o que tens, as pessoas, os momentos....


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 CARTA DE UM MARIDO QUE FICOU UNS DIAS SOZINHO EM CASA:


Querida, está tudo em ordem durante sua ausência.
Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viajem
ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.
Estou preparando meu próprio jantar.
Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.
Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
A panela de pressão ficou bem suja, aí deixei ela de molho no sabão em pó
com um pouco de WD40.
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo por duas horas,
mas ficaram duros que nem pedra..
Da próxima vez, vou deixar menos tempo.
Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Coloquei a lata no microondas e ela explodiu.
Acho que tinha que abrir a lata, né?
Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil.
Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido,
já que o micro-ondas quebrou.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho,
daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro
Nacional Geografic. Hehehehe, brincadeirinha!
No domingo eu sujei o tapete persa
com molho de tomate e mostarda do cachorro quente.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu.
Ficou meio branco no lugar,
mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber.
Acho que até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.
A geladeira estava criando muito gelo,
então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se voce raspar ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido. Agora a geladeira está gelando bem pouco,
acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.
No mais, na última quinta-feira, quando fui para o trabalho,
acho que esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque
estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim
que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz,
o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupas também está meio vazio,
mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal, você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Ah, também não achei seus sapatos.
Sei que está pensando nas suas plantas,
mas eu estou molhando elas direitinho.
Até ferví a água ontem,
pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.
Beijos mil. Com muito carinho,
do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.
Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde,
mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...




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Defeito de Mulher 

Quando Deus fez a mulher, já estava nas horas extras de seu sexto dia de trabalho. 

Um anjo apareceu e perguntou: 
- Senhor, por que gastas tanto tempo com esta criatura? 

E o Senhor respondeu: 
- Você viu a 'Folha de Especificações' para ela? 
Ela deve ser completamente flexível, porém não será de plástico, deve ter mais de 200 partes móveis, todas arredondadas e macias e deve ser capaz de funcionar com uma dieta rígida, ter um colo que possa acomodar quatro crianças ao mesmo tempo, ter um beijo que possa curar desde um joelho raspado até um coração ferido' 

O anjo se maravilhou com os requisitos e indagou curioso: 
- E este é somente o modelo Standard? 

E ponderou: 
- Senhor, é muito trabalho para um só dia, espere até amanhã para 
terminá-la. 

E o senhor retrucou: 
Não. Estou muito perto de terminar e esta criação é a favorita de Meu próprio coração. Ela se cura sozinha, quando está doente; e pode trabalhar 18 horas por dia. 

O anjo se aproximou mais e tocou a mulher. 
- Porém a fizeste tão suave Senhor! 

E Deus disse: 
- É suave, porém, a fiz também forte. Não tens idéia do que pode agüentar ou conseguir. 

- Será capaz de pensar? - perguntou o anjo. 

Deus respondeu: 
- Não somente será capaz de pensar, mas também de raciocinar e negociar, mesmo que pareça ser desligada ela prestará atenção em tudo o que for importante. 

Então, notando algo, o anjo estendeu a mão e tocou a pálpebra da mulher.... 
- Senhor, parece que este modelo tem um vazamento... Eu Te disse que estavas colocando muitas coisas nela. 

- Isso não é nenhum vazamento... É uma lágrima - corrigiu o Senhor.
- Para que serve a lágrima?' - perguntou o anjo. 

E Deus disse: 
As lágrimas são sua maneira de expressar seu amor, sua alegria, sua sorte, suas penas, seu desengano, sua solidão, seu sofrimento e seu orgulho. 

Isto impressionou muito ao anjo. 
- És um gênio, Senhor. Pensaste em tudo. A mulher é verdadeiramente maravilhosa. 

- Sim, ela é! 

A mulher tem forças que maravilham os homens. 
- Agüentam dificuldades, carregam grandes cargas físicas e emocionais, 
porém, têm amor e sorte . 
- Sorriem, quando querem gritar. 
- Cantam, quando querem chorar. 
- Choram, quando estão felizes e riem, quando estão nervosas. 
- Lutam pelo que acreditam. 
- Enfrentam a injustiça. 
- Não aceitam 'não' como resposta, quando elas acreditam que haja uma 
solução melhor. 
- Privam-se, para que sua família possa ter algo. 
- Vão ao médico com uma amiga que tem medo de ir sozinha. 
Amam incondicionalmente.. 
- Choram quando seus filhos não triunfam e se alegram quando suas amizades conseguem prêmios. 
- São felizes, quando ouvem falar de um nascimento ou casamento. 
- Seu coração se despedaça, quando morre uma amiga. 
- Sofrem com a perda de um ser querido, mas são ainda mais fortes quando pensam que já não há mais forças. 
-Sabem que um beijo e um abraço podem ajudar a curar um coração ferido. 

Porém, há um defeito que não consegui corrigir:.. 


-É que às vezes elas se esquecem o quanto valem.
 

Passe as mulheres maravilhosas que você conhece e as lembre do quanto valem; aos homens para que se dê o valor necessário a elas !



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ASNO  


No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.




Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO. 

Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!! 

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A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?  

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... As vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "bom tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...



Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO. 

Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.
BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO. 

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BOA RESPOSTA


Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- "Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?"
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'




Conclusão: 

"QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS." 

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MUITA CALMA!



Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.




Moral da História: 

"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA". 

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PROBLEMA É SÉRIO



O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...




Moral da História: 

MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.
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A sabedoria do samurai


Conta-se que, perto de Tóquio, capital do Japão, vivia um grande samurai.
Já muito idoso, ele agora se dedicava a ensinar o zen aos jovens. Apesar de sua idade, corria a lenda de que ainda era capaz de derrotar qualquer adversário.
Certa tarde, apareceu por ali um jovem guerreiro, conhecido por sua total falta de escrúpulos. Era famoso por usar a técnica da provocação.
Utilizando-se de suas habilidades para provocar, esperava que seu adversário fizesse o primeiro movimento e, dotado de inteligência e agilidade, contra-atacava com velocidade fulminante.
O jovem e impaciente guerreiro jamais havia perdido uma luta.
Assim que soube da reputação do velho samurai, propôs-se a não sair dali sem antes derrotá-lo e aumentar sua fama.
Todos os discípulos do samurai se manifestaram contra a ideia, mas o velho aceitou o desafio.
Foram todos para a praça da pequena cidade e diante dos olhares espantados, o jovem guerreiro começou a insultar o velho mestre.
Chutou algumas pedras em sua direção, cuspiu em seu rosto, gritou todos os insultos conhecidos, ofendendo inclusive seus ancestrais.
Durante horas fez tudo para provocá-lo, mas o velho permaneceu sereno e impassível.
No final da tarde, sentindo-se exausto e humilhado, o impetuoso guerreiro retirou-se.
Desapontados pelo fato de o mestre ter aceitado calado tantos insultos e provocações, os alunos perguntaram:
Como o senhor pôde suportar tanta indignidade?
Por que não usou sua espada, mesmo sabendo que podia perder a luta, ao invés de mostrar-se covarde diante de todos nós?
O sábio ancião olhou calmamente para os alunos e, fixando o olhar num deles lhe perguntou:
Se alguém chega até você com um presente e lhe oferece mas você não o aceita, com quem fica o presente?
Com quem tentou entregá-lo, respondeu o discípulo.
Pois bem, o mesmo vale para qualquer outro tipo de provocação e também para a inveja, a raiva, e os insultos, disse o mestre.
Quando não são aceitos, continuam pertencendo a quem os carregava consigo.
Por essa razão, a sua paz interior depende exclusivamente de você. As pessoas não podem lhe tirar a calma, se você não o permitir.


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Sempre que alguém tentar tirar você do sério, lembre-se da sábia lição do velho samurai.
Lembre-se, ainda, que seus atos lhe pertencem. Só você é responsável pelo que pensa, sente ou faz.
Só você, e mais ninguém, pode permitir que alguém lhe roube a paz ou perturbe a sua tranquilidade.
Foi por essa razão que Jesus afirmou que só lobos caem em armadilhas para lobos.
Assim, aceitar provocações ou deixar que fiquem com quem nos oferece, é uma decisão que cabe exclusivamente a cada um de nós.


Pensemos nisso!